Críticas Sugarless Haribo Gummy Bear na Amazon são a coisa mais louca que você vai ler hoje

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1 De uma avaliação intitulada: 'Just don't. A menos que seja um presente para alguém que você odeia.

'O que saiu de mim foi como se alguém tentasse afunilar as Cataratas do Niágara através de um canudo de café. Eu juro que meus esfíncteres estavam gritando. Parecia que minha delicada estrela do mar era um projétil de boca aberta vomitando uma torrente torrencial de lixo tóxico. 100% líquido. Líquido inflamável. NAPALM. '

2 De uma avaliação intitulada: 'Be sure to buy Oxyclean too!'



'Certifique-se de comprar também um tubo de Oxyclean com isso para tirar manchas de sangue e diarréia de suas roupas íntimas, roupas, móveis, animais de estimação, entes queridos, ventiladores de teto.'

3 De uma avaliação intitulada: 'Yup - Believe the hype!'

'Vi as análises dos produtos e contei para alguns colegas de trabalho, então compramos uma sacola (porque quem não quer passar a jornada de trabalho no banheiro E ser pago, né ??). Trouxe-os ontem de manhã e um bando de caras imediatamente engoliu um punhado de cada um. Em meia hora, eles estavam no banheiro. O melhor momento do dia foi quando um deles (que já estava no banheiro por meia hora a essa altura) mandou uma mensagem para um dos outros. 'Se você acha que é um peido ... NÃO é.' hahhaaaaaa '



Quatro. De uma avaliação intitulada: 'It's. Tudo. Verdade.'

'OH MEU DEUS. Tudo o que foi escrito anteriormente é verdade. É tudo verdade. Não coma mais do que 15 de uma vez, a menos que esteja tentando lavar o intestino com força. '

Canção do Kanye West sobre o norte

5 De uma avaliação intitulada: 'Fully weaponized Gummy Bears'

“As cólicas começaram cerca de uma hora depois, e logo eu estava tão inchado quanto um balão na parada do Dia de Ação de Graças da Macy's. Quando o estrondo começou, corri pelo corredor e cheguei ao banheiro bem a tempo para os Quatro Cavaleiros do Apocalipse debandarem de minhas costas, destruindo o sistema séptico da minha casa E minha vontade de viver. Depois de três horas de um ataque do Gummy Bear que sacudiu a pelve, eu estava esponjoso e fraco, surpreso por ter restado algum osso. Amaldiçoei Haribo com a pouca força que consegui reunir.

6 De uma avaliação intitulada: 'AWESOME and EXPLOSIVE !!'

'O gás explosivo se soltou e se transformou em um fragmento explosivo !!! 1 milha de casa em minha caminhada e foi uma longa 1 milha de volta e eu tive uma bagunça! Felizmente, para shorts de compressão, ele não desceu pelas minhas pernas !! Agora eu tive que segurar o gás com medo de estourar todo o meu intestino no meu short !! Eu cheguei em casa e o que aconteceu então foi como algo saído do Inferno de Dante !!! Minha bunda se tornou um vulcão de cabeça para baixo !! Melhor estocar papel higiênico e limpador de vaso sanitário, pois você vai borrifar totalmente o vaso e a parte de trás do assento !! Eu mal terminaria e teria que ir novamente. Quando você sentir vontade de 'ir', é melhor estar perto do banheiro !!! Passei horas no banheiro. '

7 De uma avaliação intitulada: 'Você não entende.'

'Eu estava colado ao assento do vaso sanitário. Jatos de fogo explodiram do meu cólon. Quando eu não estava sentindo a fúria de Satanás explodindo na minha bunda, eu estava deitada em posição fetal no chão do meu banheiro, soluçando e pedindo perdão. Sou um homem de 280 libras. Eu era. Soluçando.

Quando finalmente acabou, eu não conseguia me mover. Rastejei para o chão uma última vez e sentei, imóvel, até que minha desidratação finalmente exigiu que eu bebesse água. Os outros comentários são perfeitamente precisos. Isso é absolutamente, 100% verdadeiro.

Coma dois de cada vez. Três se você for corajoso. Mas pelo amor de Deus e de todas as coisas nesta terra, NÃO COMA MAIS. '

8 De uma avaliação intitulada: 'Excelente sabor, em pequenas porções.'

'Durante uma das últimas 8 idas ao banheiro, liberei um volume tão grande de gás que meu esfíncter anal externo não conseguiu fazer o seu trabalho e permaneceu aberto / relaxado, enquanto cerca de 4,5-5 segundos de gás foi expelido. Eu nunca experimentei, ou mesmo ouvi falar disso acontecendo. Foi tão antinatural que tive de verificar se meu cólon havia passado de alguma forma pelo músculo do esfíncter anal. '

9 De uma avaliação intitulada: 'Gastrointestinal Armageddon'

“Depois de algumas horas, tive um EXTREMO acúmulo de gás sem alívio. Tudo o que pude fazer foi deitar na cama e orar por um peido. Pode parecer engraçado, mas quando você come algo que basicamente te transformou na garota blueberry de Willy Wonka, você está implorando por alívio.

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